Relación de Pareja – Cuando uno da más que el otro, Segunda Parte
Seguimos reflexionando sobre el desequilibrio en una relación de pareja, cuando uno de los dos da en la relación mucho más de lo que recibe.
2. Las cuentas emocionales
Si después de haber hecho una revisión de las expectativas y queda claro y evidente que el dar y recibir no está en equilibrio, que definitivamente uno de los dos da mucho más de lo que recibe. Es importante tener en cuenta el siguiente concepto: “La cuenta emocional bancaria”. La relación es como una cuenta bancaria en la cual se hacen depósitos y se producen retiros. Los depósitos son lo que entregamos en la relación, los aportes, lo que hace sentirse bien a la pareja; y los retiros son las cosas negativas o desagradables. La relación, como la cuenta, se nutre por los depósitos, su balance crece y se hace fuerte y se debilita cuando los retiros sobrepasan a los depósitos.
Es importante dejar claro que para tener una relación, se necesitan los dos. Es decir que es necesario que sean ambos que hagan los depósitos a la cuenta emocional. Si es solo uno de los dos que hace los depósitos, también se produce un desequilibrio. En este caso habría que ver ¿cuál es la razón porque el otro no hace los depósitos? ¿No los puedes hacer no quiere?
3. Para tener una relación se necesitan DOS
Existen situaciones en las cuales la persona considera que tiene una relación de pareja, pero no se siente a gusto en la misma. En este caso es preciso hacer las siguientes preguntas:
- ¿Recibes la atención necesaria de tu pareja?
- ¿Tu pareja pasa tiempo contigo?
- ¿Se comunica contigo con frecuencia?
- ¿Comparte sus cosas contigo?
- ¿Es solidario(a) contigo?
- ¿Te ayuda cuando lo necesitas?
- ¿Te complace en tus gustos?
- ¿Es honesto(a) contigo?
- ¿Responde cundo le buscas a él o a ella?
- ¿Te participa en el circulo de sus intereses y amigos, familia?
Si la respuesta es “no” en la mayoría de estas preguntas, la relación evidentemente no está en equilibrio. Es posible que la relación solo esté considerada por uno de los dos, el que aporta y el otro “no está en esto”. En un caso así, es preciso ser realista y evaluar hasta donde conviene seguir con esta relación y situación. ¿Hasta dónde se quiere llegar? ¿Cual será el futuro de esta relación? Visualiza las cosas en perspectiva.
Son preguntas difíciles de contestar, pero es imprescindible evaluarlas para poder tomar una decisión sensata. De todos modos sería bueno tener presente lo siguiente: “No pases tu tiempo con alguien que no tiene tiempo para ti…”
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Te deseo todo lo mejor en tu relación de pareja!
Me gustaría que me dejaras tu comentario sobre el artículo que acabas de leer y que me contaras tus principales frustraciones en tus relaciones de pareja. Estaré leyendo y contestando todos los comentarios y todas las preguntas de manera personal.
Gracias
Laura Bellarosa
Tu Relación está en Tus manos!
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Comentarios en: "Relación de Pareja – Cuando uno da más que el otro, Segunda Parte 2 (2)" (38)
Buenas noches Laura, excelente tu comentario, escrito en un lenguaje muy sencillo, diria muy bueno.
Exitos y bendiciones
Hola soy Luis, mira lo que pasa es que tengo a mi novia que enserio la amo no me cabe duda en eso, pero bueno yo no sé, siento que estoy dando más y no digo que no lo hace lo hace pero siento que para las cosas que yo hago por ella no recibo lo mismo, no quiero pensar que ella no está en sincronización conmigo, por que entiendo cuando tiene el tiempo contado o que trabajar en algo pero a veces tiene tiempo libre y pues no los pasa conmigo aunque me encantaría estar con ella, quisiera casi como un deseo siento decir que ella me lo dijera que naciera de ella decírmelo pero no y pues cuando estamos o salimos juntos es por que yo planeo algo o yo doy ese paso, incluso le doy sorpresas para que este feliz y lo estoy al hacerlo pero, me siento a esperar cuando ella podrá cualquier cosa lo que sea decirme o planear algo para ambos pues me siento un poco triste que ella no lo intenté , pero de verdad la amo y siento que si le comento puede que haga algo que dañe la relación que enserio atesoro y no se que puedo hacer para no sentirme más así….
Hola Luis
Te entiendo perfectamente. Tu sensación que tu novia no te ama como la amas a ella y esto es frustrante. Pero déjame decirte que para que una relación funcione, el amor es necesario, pero no es suficiente. Existe una cosa que se llama compatibilidad y no todas las parejas son compatibles. Dentro de compatibilidad existe una cosa que se llama espacio personal. Todas las personas lo necesitan, pero unas mas, otras menos. Tu entiendes que todo el tiempo libre deben estar juntos, o te gustaría que fuera así, pero ella a lo mejor entiende que una parte de su tiempo libre ella necesita para invertir en ella (para arreglar sus cosas, compartir con otros familiares y amistades, dedicarse a sus hobbies… etc.) El problema que tu tienes pertenece al área de «Estrategia de la Relación», es un tema que hay que conversar entre dos y hacerlo en una forma tranquila, sin presión, sin juicios de otro, simplemente planteando las preguntas: Como manejamos el tiempo libre? Si uno de los dos nunca toma la iniciativa, que debe hacer el otro? En esta conversación la clave es mantener la calma, escuchar al otro sin juzgar, ponerse en zapatos del otro, ESTABLECER ACUERDOS que sean cómodos para los dos y CUMPLIRLOS. A parte de esto te recomendaría desarrollar mas tus interés particulares, por ejemplo deportes, lecturas, compartir con amigos… Cuando el amor es el centro de tu vida, esto generalmente esto axficia la relación. Espero que te sean de utilidad mis comentarios.
Hola, tengo una relacion algo disfuncional donde siento que lo doy todo. Pero no recibo lo mismo. No comparte sus proyectos conmigo como que tiene un dinero guardado y me dijo que es para algo que no se puede saber¡¡¡ no tiene confianza conmigo? Ya son 5 años ella dice que soy dramatico por que me afectan las cosas de ambos que opina?
Hola,
Yo estoi casada y tengo un bebe de 2 años con mi pareja.
Lo amo mucho pero su forma de ser no funciona para mi haci que siempre estamod peleando pero el no hace lo suficiente por mejorar nuestra relacion tanto economica como sentimenta,l siempre soi yo la que trata de arreglar los problemas, ruego o soluciono el problema. En lo economico siempre veo mas yo que el, yo pienso en nuestro futuro y el solo vive al dia no tiene el minimo interes x salir adelante, lo cual ami me preocupa demasiado, aveces siento que no le importo lo suficiente. Tengo mas que claro que sin el estoi mejor ya e hablado varias veces con e intendado dejarlo pero al 3 dia regreso con lagrimas en los ojos por que me siento muy sola y con miedo. Y tal vez el ya me tiene la medida.
Solo quisiera acabar con esta pesadilla y ponerle fin pero me falta mucho amor propio para poder tomar la desicion definitiva, ya no quiero vivir asi por que se que nuca sere feliz.
¿que me puedes aconsejar?
Hola es que mi novio n se comunica constantemente porque dice que tiene mucho trabajo pero ps le dicho que siempre hay tiempo para todo y para que m mande msj pero el siempre se justifica que debo de hacer
Querida Ana
Los hombres en su mayoria no necesitan tanta comunicacion como las mujeres! Definitivamente esperar de un hombre que sea igual de comunicativo como la mujer, seria una frustracion constante. Los hombres no son todos iguales. Hay muchos que son mas comunicativos que otros en sus relaciones, pero generalmente no les va bien a nivel economico. Los hombres exitosos y productivos, no son buenos en las relaciones con mujeres y generan muchos disgustos a la pareja. Mira, lo que debes entender es que no somos iguales, no trates de cambiarlo, no le hagas berrinches infantiles porque no te ha llamado! Concentrate en tus cosas, en tus prioridades, en tus proyectos,en tu productividad. El centro de tu vida debes ser tu! Los hombres aman a las mujeres que se aman! Aceptalo tal como es, dirije tu energia a ti misma, cuando necesitas comunicarte con el, llamalo tu, pero procura llamar para temas espesificos y las expresiones de carinio, dejalos para momentos cuando esten juntos. Ya veras que la relacion va a mejorar. En cambio si sigues peleando y quejandote, lo mas probable seria que el se alejara. Suerte!
En mi caso vamos a casarnos en un año, pero he visto que la única que da iniciativa soy yo, yo envio msjs, yo soy la que llama, yo soy la que busca los temas o preparativos sobre la boda, yo soy la que se preocupa más por la relación, no sé si es por el hecho de sentirme segura sólo por darle el «Sí» o por sentirse a gusto sin hacer nada, pero a mi me está estresando y entristeciendo, he sentido las ganas de portarme igual o de no hacer nada, pero temo que la relación se vaya por mal camino o no alcance a tener todos los preparativos, ya le dije lo que molesta, pero no veo ningún cambio y no quiero estar quejándome todo el tiempo, que puedo hacer?
Querida Ale
Es evidente que en tu gran deseo de casarte y que todo salga perfecto, quieres seguir ignorando o quieres modificar el comportamiento de tu pareja que no muestra nada de cooperación en este gran proyecto. Mientras que esto podría ser una señal MUY seria que las cosas no marchan bien. Te recomiendo hacer lo siguiente urgente. Para toda la actividad relacionada con la boda, deja todo en suspenso, no lo persigas con mensajes ni llamadas… y OBSERVA ATENTAMENTE la reacción de el. Si el se preocupara por esto y te buscara, dile que estabas muy ocupadas con otras cosas y prioridades y también SUAVEMENTE (nada de reclamos, ni demandas..) dile que estas sintiendo que el no se involucra en las actividades y te gustaría saber POR QUE? Escucha ATENTAMENTE la respuesta. Es probable que el te diga que confia en ti, y que con lo que tu hagas esta bien. Esto podría ser una explicación mas favorable. Es verdad que a los hombres no les gustan estas cosas de la boda, que lo ven solo como algo para complacer a las familias y las novias, pero en realidad todos estos preparativos para el es una molestia. Si es así, nada que hacer, sigue con tus preparativos, disfrutalos, comparte mas con tus amigas, hermanas, mujeres que comparten tu emoción, es verdad que la mayoría de los hombres no disfrutan nada de esto y es mejor no abrumarle con estos temas, solo comunicarle lo que el debe saber o hacer. Otro escenario seria la respuesta tipo: Yo no estoy seguro de esta decision…, No estoy listo…, no es el momento…. en este caso hay que prestar MUCHA Atención.Si es asi, es mejor cancelar la boda ahora que esperar un desastre luego, que vendrá seguro! Para ser pareja se necesitan los dos! Si uno no quiere…no funcionara. Lo único que puedes hacer es convertirte en una mujer que el quiera de verdad y que no tenga dudas sobre su decision. Créeme cuando el hombre tiene dudas si eres su mujer, es porque no te quiere lo suficiente y esto a la larga no funciona! Solo va a empeorar! Ni modo… es duro, pero hay que aceptar la realidad. Es mejor un fin con dolor, que un dolor sin fin. Es peor iniciar una familia, sin estar totalmente seguro y comprometido! Te deseo mucha suerte y te recomiendo la información en este link: https://bienestaremocional.clickfunnels.com/sales-page
¡Hola!
Quisiera consultar con usted sobre lo que me está pasando. Estoy saliendo con alguien desde hace unos meses, 6 aproximadamente. Él es mayor que yo, me lleva 11 años. Es la primera relación que he tenido y ya siento que lo amo. Todo es perfecto, solo hay un problema, él no hace lo posible por comunicarse o tratar de estar conmigo. Siempre soy yo quien anda escribiéndole o llamándolo… Soy yo quien el escribe sobre cuánto lo extraño o cuánto lo quiero y es recién ahí cuando él, en algunas ocasiones, me responde con la misma intensidad… Las pocas veces que él ha tenido iniciativa han sido poco intensas… no sé, de repente estoy pidiendo demasiado y debería conformarme con verlo una vez a la semana y sentir poco cariño, pero cuando nos vemos y lo veo a los ojos me olvido de todo esto y solo quiero estar con él, en sus brazos… Creo que él se ha acostumbrado a esta situación y siempre espera a que yo me comunique para que me diga «estaba por llamarte o escribirte»… Yo entiendo perfectamente que todos tenemos responsabilidades, pero yo trato, en lo posible, de estar en contacto (considerando que trabajo y estudio), pero siento que él no, que espera a que yo lo haga y a veces incluso siento que no piensa en mía tanto como yo en él, pese a que me ha asegurado lo contrario…
Gracias,
Querida Heli
Lamento informarte que las relaciones que se basan solo en la iniciativa de la mujer, a la larga no funcionan. Para que el hombre este interesado en la relación contigo, el debe percibirte como una mujer Valiosa. Valiosa es cuando la mujer se valora! Cuando hay que ganarla, conquistarla, cuando hay que invertir en ella. Por ser la primera relación para ti, tenias mucha ansiedad acumulada, emociones comprimidas, deseos guardados que salen ahora como un Vulcan y tal vez esto le asusta al caballero! Las mujeres muy intensas alejan a los hombres de cierta edad, perseguirlo solo va causar su alejamiento.
Te recomiendo: CONCENTRARTE en TI! Dedicar tiempo y energía a tus proyectos, a tu desarrollo, a tu bienestar! Conviertate en una mujer Valiosa que cualquier hombre quisiera estar contigo! Y ya veras que no habra necesidad de rogar el cariño a tu caballero, el estara loco por ti!
No sé si alguien contestará por acá, pero tengo 26 años y estoy en una relación con una mujer de 40 años, ella no tiene hijos y nunca se casó. Llevamos de novios más de medio año, sé que tendría que escribir esto feliz, sin embargo, estoy sufriendo: nunca tuvimos relaciones, siempre hay algo antes que yo, el estudio, su familia, hasta su perra, a veces me suelta la mano frente a personas que nos conocen, además, cuando intento hablar con ella, ella dispone cuando podemos hablar y jamás hace un mea culpa, la culpa la tengo yo siempre. No me siento valorado, hago muchas cosas por ella pero siempre se trata de sus problemas y de que ella sea feliz. Sinceramente, no sé qué hacer. Capaz que el equivocado soy yo, no lo sé. Saludos
Hola Luis
Cuando hay una diferencia de edad tan grande en la pareja, la relación siempre es complicada. Es posible que ella siente vergüenza de aceptarte como una pareja formal y por eso sabotea la relación, es posible que lo hace de una forma inconsciente. Pero cualquiera que sea la explicación, el resultado es el mismo: tu no te sientes bien en esta relación. y ya por esto esta relación no tiene sentido. Pero te debo aclarar un concepto importante: La pareja se atrae desde el estado interior tuyo. Es decir que si sientes que ella no te valora, pregúntate si te valoras a ti mismo? Las pareja es nuestro espejo y siempre confirma lo que somos. Así que la única forma de hacer que ella te valore y te acepte es valorándote tu y aceptándote tu. Te recomiendo consultar este tema con un terapeuta profesional, ya es que muy serio y te puede afectar en todas las relaciones de pareja en el futuro.
Hola Luis, yo tengo 42 y mi novio tiene 32, no te hablaré de ella porque no la conozco, te hablaré de mí y el por qué tengo reacciones parecidas. Cuando estoy con él en público prefiero apartarme, mostrarme distante; no es que no lo quiera (yo lo amo), sucede que pienso que para él es incómodo. Frecuentemente me alejo de él, termino la relación, y el continúa buscándome…sucede que no le creo cuando dice amarme, sucede que por la diferencia de edad se que me miente y por eso no le permito que me vea desnuda a pesar de que tenemos sexo increíble. ¿por qué no le creo? porque de todas las veces que salimos, él solo ha pagado el hotel en 2 ocasiones; de todas las veces que salimos a comer, él solo ha pagado la cuenta 1 vez; todas las idas al cine las he pagado yo; yo lo he apoyado, siento que mucho, lo apoyé para lograr un incremento de salario, también lo motivé para que diera cursos particulares. Y que sucedió? Pues que hace unos días le pedí que a una vasija de barro negro la convirtiera en lámpara (el tiene conocimientos de electricidad) y me dijo la cantidad a pagar. Le pedí que en su grupo de cursos agregara a mi hijo que tiene 6 años, y me está cobrando. No sé si estoy mal, o me perdí en algún momento de la vida. Siento que yo estoy pagando su presencia, y eso me duele, y si es así por lo menos que no me diga que me quiere, que no me diga que me ama. Desde hace 3 días he dejado de contestar sus mensajes, porque no el no hace llamadas. Espero tener la fortaleza para seguir así, sin él.
Hola. Mi caso es que salgo con un chico hace diez años, el tiene 36 y yo 33. Durante este tiempo hemos tenido una serie de inconvenientes, no tenemos una relación de noviazgo, es decir yo no tengo ningún título para él, su familia no me conoce, siempre nos vemos a escondidas, y sin razón, porque ningúno de los dos tiene una relación de pareja con otra persona. El no es amable conmigo, cuando necesito de su colaboración no me la brinda, en ocasiones cuando le hago preguntas acerca de nuestra relación, el se indispone y su respuesta es que no sabe que va a pasar, y si insisto me bloquea para mensajes o llamadas hasta que el considera justo, puede pasar días o semanas, en algunas ocasiones me ha dicho que se aleja de mi para siempre, pero algunos semanas después vuelve a buscarme. La verdad, toda la situación es difícil de sobrellevar, en pocas ocasiónes me he sentido valorada por él, pero me angustia tener que separarme de él, dejar de verlo, y todos esto me esta desgastando física y sicologicamente, porque me da miedo estar sin él, no se que hacer… Gracias
Mi querida amiga! Su situacion es terrible y no es justa! El mensaje de el es muy claro: a el no le interesa la relacion con usted. No importa la razon, el resultado es el mismo.
La pregunta es: que hace usted en esta situacion? Porque permaneces con un hombre que no le da ni alegria, ni bienestar, ni reconocimiento, ni apoyo? Su autovaloracion esta muy bajo y hay que ver por que para sanar las heridas. Le recomiendo ayuda profesional urgente!
Su «relacion» no tiene futuro, el no va a cambiar. Esto esta claro. Dice que no sabe estar sola, que no quiere sufrir, pero acaso no esta sufriendo ya?!
Me parece que cambiar un sufrimiento destructivo por uno constructivo para re-hacer su vida seria MICHO mas sabio!
Es mucho mejor un fin con dolor que un dolor sin fin!
Suerte!
Hola, esta muy interesante tu articulo..
Te cuento mi problema, tengo 26 y mi novia 21 llevamos 1 año y medio de noviazgo en los cuales hemos pasado cosas difíciles pero hemos salido adelante, en lo particular ella es quien mas situaciones a tenido y yo he estado ahi para apoyarla. Nosotros nos veimamos diario, saliamos y nos procurabamos mas pero todo cambio ya que ella tubo que cambiarse de residencia y desde hace 6 meses llevamos una relacion a distancia, ahora no nos vemos diario sino cada 15 dias o aveces cada semana y aunq hablamos todos los dias últimamente empiezo a sentir esa soledad en la relacion, cuando nos vemos todo es perfecto pero en los demas días ella me pide espacio y si he aceptado ya que le marcaba mucho y aunq me cuesta no saber de ella lo he manejado, pero asi como ella me pidio su espacio yo le he pedido mi lugar el que respete muestros tiempos para hablar, el que me busque mas que me haga sentir q soy amado etc. Aveces me siento decaido xq siempre soy yo el que trata día a día tener un detalle hacia ella ( mnsaje llamada posteo etc) y lo hago xq lo siento por amor, pero ella no lo hace solo cuando estamos juntos y como dicen no pretendo cambiarla pero en veces no se q hacer. Sera egoísmo alomejor pero nevesito sentirlo escucharlo palparlo ese amor q dice tener hacia a mi.
Hola , quisiera comentarle algo sobre mi relacion , llevamos un año de noviazgo pero creo que doy mas que el en la relacion, se que tenemos un poco de restrincion porque mi familia no lo sabe ,casi no pasamos tiempo juntos , no salimos ni nada pero , hablamos por chat pero el no es tan cariñoso por esa via. Me enojo mucho que a veces me descuida yo le sigo el paso y no le pongo atención para ver si reacciona , le he comentado sobre eso y veo que pone interes en
cambiar pero al tiempo se le olvida, estoy cansada y quisiera dejar todo cuando el actúa asi
pienso que no me quiere pero cuando estamos
juntos veo algo diferente en el es muy cariñoso y
en su actitud veo que si me quiere y me lo dice
pero en persona creo que es mas demostrativo
en persona . Hemos intentado terminar pero a la
semana me busca y nos extrañamos y volvemos ,
estoy cansada, triste y confundida no se si
continuar asi.
Hola Sofia
ES muy desagradble lo que describes. Una relacion que no te da la alegria, la satisfaccion, el apoyo, la felicidad… para que es? Que buscas en esta relacion? Que pronostico tiene? Hasta donde vas a llegar? Creo que es urgente que busques ayuda profesional para elevar tu auto estima!!! Una relaciíon de pareja es para estar bien, no para estar mal! De ninguna manera! Es esto lo que mereces? No!!!! Muchas veces confundimos el amor, con el apego. Esto lo que describes no es amor, es una conducta autodestructiva! Para terminar duele, pero si buscas ayuda lo haras! Para escuchar un nuevo «hola» hay que secir «adios». En la vida no hay premios ni castigos, solo las consecuencias.
Suerte
Hola , quiesiera comentarte algo importante en mi relacion el es menor q yo 9 aÑos el tiene 25 .. Por eso nos alejamos porque el tiene otros planes y yo tambien quero casarme y tener hijos y el todavia conversamos y asi quedamos ahora con el tiempo despues de 7 meses el yo buscamos la manera de vernos porke nos extrañamos. Se que es asi y siento q me quiere.. Pero no como antes lo amo mucho por eso ahora aguanto muchas cosas y me hago la q no me doy cuenta porke lo amo y no quiero q se aleje de mi..e intentad olvidarlo y no puedooo de todas las formas posibles… Estoy bien crees q el me vuelva a querer como antes lo ves saludable.. Ves futuro..nose q hacer y como hacer… Gracias Dios te bendiga.
Hola
Mira, honestamente por este medio es muy difícil de opinar, ya que existen muchas variantes que influencian. Lo que si es seguro que la calidad de esta relación depende de ti. Es la mujer que determina si el hombre la quiera o no. Se trata de la sabiduría femenina, el poder de la tracción y el manejo de la relación con un hombre. Para potenciar todo esto yo doy un Taller, un entrenamiento para las mujeres. Mas información aquí: http://bienestar-emocional.com/Taller/ . Si esta interesada en serio en tomar el control en su relación, me puede escribir al: directora@bienestar-emocional.com
Hola, sabes muy interesante.. Lo que comentas sobre este tipo de relaciones , termine con mi enamorado hace casi siete meses..antes de terminar el me queria mucho siempre me lo demostraba..ahora despues de 7 meses hemos regresado intente por mi parte olvidarlo y darme la oportunidad con otras personas pero no resulto lo queria demasiado como para olvidarlo tan rapido.. Ahora hemos regresado nos extrañamos los dos el me lo dice.. Siento q cuando estamos juntos me quiere pero igual no nos vemos con tanta frecuencia y siento q yo lo quiero mas y el ya no tanto.. El tiempo no paso en vano.. Q me aconsejas.. Ves futuro me volvera a querer como antes…. Q debo hacer…gracias de antemano por tu atencion …
Hola buen día!!
Muy buenos articulos…
Espero me pueda ayudar, Tengo 31 años de edad y 13 de casada, tengo dos hijas una de 9 y otra de 4.
En cuanto a las preguntas no veo que tenga problema, el es muy cariñoso conmigo y con nuestras hijas, nos adora, le gusta pasar mucho tiempo con nosotras, no acostumbra hacer actividades solo (por ejemplo irse con los amigos, o a tomar ) siempre del trabajo a la casa pues prefiere estar con nosotras, realizar actividades familiares, ir al cine, a hacer deporte, cuando estamos juntos somos muy felices, platicamos mucho, tenemos muchos gustos en comun, en general diría que somos la familia perfecta.
Solo hay una pregunta en la que respondería NO, y esa es si es solidario. Y es que en realidad si lo es, en ocasiones me ayuda a cocinar, duerme las niñas, pero tiene una costumbre que me mata y que ultimamente no soporto, es desordenado (deja su ropa sucia en la cama, los zapatos donde se los quita..etc.) hemos platicado de eso y aún así lo sigue haciendo, cuando no estoy cansada lo recojo sin ningun problema (13 años haciendolo ya me acostrumbre) pero hay dias en que me dan ganas de %&/((. no se que hacer, no se como hacerle entender que de verdad eso me molesta.
Se que no es un problema grave, solo espero que la del problema no sea yo. Hasta que punto es normal soportar una situación asi??.
Si él no tuviera esa mala costumbre seria una mujer completamente feliz con mi relacion de pareja. Será posible que esto me afecte tanto???. Porque??
Muchas gracias!!
Hola
Antes que nada te recuerdo que no damos consejos por este medio, solo te puedo trasmitir un par de ideas que te ayuden a buscar tu propia solución. Comencemos…
Me parece que no eres tan feliz como dices, por una sencilla razón: Una mujer feliz generalmente recoge la ropa sucia de su hombre CON GUSTO, ni se molesta! Sencillamente lo hace en «automático». A una mujer feliz estas cosas les «resbalan», no les presta la atención. Te diría que deberías revisar un poco tu concepto de «felicidad» y ser sincera contigo misma. Hay algo que te molesta, busca que es? Revisa la parte sexual, todo anda bien por allí?
Otra cosa: Los hombres y las mujeres tienen roles y objetivos diferentes. Es un tema muy amplio, pero brevemente te puedo comentar que la tarea de cuidar el hogar, incluyendo todas las tareas es exclusivamente femenina, porque la mujer está más preparada para esto biológicamente y emocionalmente. Claro que el hombre debe y puede ayudar, pero no es su misión. Cuando un hombre llega a su casa al final del día lo que busca es paz, necesita despojarse de la ropa, porque la ropa trae la energía y el estrés del día de trabajo, el hombre necesita despojarse de ella para relajarse. La energía femenina ayuda al hombre a conectarse con la vida del hogar. En cambio si encuentra a la mujer siempre peleando por la ropa tirada, no puede tener paz y relajamiento. A la larga esto destruye la relación.
Pero no todo está perdido. Hay herramientas para mejorar. Pero no es hablando, es actuando. Si por casualidad tu hombre un día recoge su ropa por sí mismo, agradécelo sinceramente, demuestra lo contenta que estas. Recuerda que reforzamos el comportamiento cuando le prestamos la atención (positiva o negativa). Cuando peleas refuerzas el comportamiento (el que no quieres), cuando agradeces también refuerzas lo que deseas. Asi que es mejor ignorar lo que no te gusta y aplaudir lo que si te gusta.
Por ultimo: La felicidad no depende de otros, depende solo de ti. No creo que cuando tu hombre recoga su ropa serás una mujer completamente feliz. Hay algo más en ti que impide serlo y deberías explorarlo.
Saludos y suerte
Muchas gracias por responder y la verdad tiene toda la razón, hay algo más ahí revoloteando en mi interior, por cuestiones de trabajo nos tuvimos que mudar a casa de mis padres mientra nos hacíamos de una casa propia, ya llevamos dos años y por un motivo u otro los planes no han salido como los planeamos, anhelo tener mi propio hogar y eso me desespera.
Me ha servido mucho su respuesta, En cuanto a la parte sexual todo es perfecto y desde ayer he tratado de ver solo las cosas buenas de mi marido, y son muchas!! seguiré adelante con una actitud más positiva hacia él, que sé que también se está esforzando mucho en lograr nuestro objetivo. Nuestro Hogar.
Gracias Laura!!
vaya respuesta!! osea que las cosas de casa es mas para lo femenino que lo masculino, y el puede ayudar. Pues perdona pero no estoy para nada deacuerdo!! el no tiene que ayudar, sino que tiene que colaborar, porque la casa es de ambos y por tanto ambos ensucian!! basta ya de tanto decir que la casa y los niños son para la mujer que estamos en el siglo XXI.
Precisamente en el siglo XXI la cantidad de mujeres bellas, inteligentes, autosuficientes y solas crece de manera alarmante! Las mujeres olvidaron como ser mujer! La casa y los hijos son de los dos, pero la mujer sabia no lucha por sus derechos…sino se maneja de una forma tal que el hombre hace todo lo que ella quiere y necesita, pero con gusto! Es el arte femenino!
De mis respuestas no todas son NO, pero unas cuantas…llevo 4 años con mi pareja y le amo, he decidido luchar y dejar de plantearme dejarlo cada vez que veo una incompatibilidad. Se que no puedo cambiarle y que soy yo quien debo reaccionar para sacarlo de su zona de confort, se que debo esperar menos pero para eso debo dar menos también, cuando reacciono cuidandome a mi misma él se enfada un poco porque no comprende la situación, no está acostumbrado, digamos que le han mimado mucho en su vida, mamá y yo…pero ya no puedo mas, porque me siento estúpida…no quiero pedirle mas, pero si quiero darle menos para así encontrar un equilibrio. El problema es que no lo se hacer porque temo sus enfados (no por agresivo ni mucho menos, solo porque a mi me afecta demasiado) y hablar no funciona…debo reaccionar, pero como?
Es imposible cambiar al otro, PERO!!! El otro cambia cuando nosotros cambiamos! Es decir que cuando cambias tu, al otro no le queda otra opción y tiene que cambiar. Lo que pasa es que el tiene derecho al pataleo! El no quiere el cambio, el esta demasiado cómodo! Cuando el ve el cambio en ti, su zona de confort queda afectada y el protesta! Es una reacción lógica y normal. Es su derecho al pataleo. El tema esta en ti. Tienes miedo a sus pataleos y sedes. Cuando sedes vuelve hacia atrás y te sientes mal. En estos casos pasan dos cosas: O tomas la decisión del cambio y te mantienes firme o llegas a un punto que te desgastas a tal nivel que explotas y ya no te importara nada mas. En la primera opción, se trata de hacer un cambio consciente para estar bien los dos. En la segunda opción el cambio sera espontaneo, incontrolable y existe un alto riesgo de perder la relación.
La relación de pareja es para estar bien los dos. Cuando uno de los dos esta mal, la relación no es sana y no vale la pena. Trata de encontrar tu zona de confort.
Mi caso es muy complicado… que la verdad ya no se que hacer. Tengo 4 años con mi pareja, siempre ha sido muy dominante y de un caracter muy fuerte. El me prometio que que cuando tuvieramos nuestra nena iba a cambiarr, ahora mi bebe tiene mas de 1 año y la verdad es que cada vez es peor. Siempre cuando busco hablar de como me siento, cabe aclarar que el tiene un trabajo el cual tiene que viajar por un determinado tiempo y regresa un determinado tiempo de vacaciones, cuando busco hablar con él de como me siento siempre soy sincera con el, pero él no sabe ver eso y siempre salimos peleando. El me dice cosas muy feas las cuales siempre quedan en mi, y cada vez es peor cada vez tiene palabras mas duras para conmigo que yo a veces siento que ya no puedo mass que ya no quiero seguir mas con una persona asi. Nada de lo que yo quiesiera hacer a él le gusta, todo lo ve mal, no comparte ni respeta mis ideas o lo que yo tengo pensado hacer siempre su respuesta es no. Por ser tan celoso casi nunca me deja hacer nada. Aveces siento que es muy complicado vivir asi y no se que hacer.
Estimada Yobana:
Lamentablemente creo que tu relación no tiene un buen pronóstico. Cuando en la pareja existan diferencias importantes sobre los valores, gustos, preferencias, planes y además exista un maltrato verbal y menosprecio, el convivir se convierte en un malestar. No es justo vivir este malestar, no es cierto que la relación de pareja es para sufrir! Muchas veces sufrimos porque estamos con la persona equivocada, porque nos equivocamos al elegir, porque teníamos expectativas irreales con la pareja desde el inicio. Esperar que la pareja cambie, es utópico, ya que nadie cambia por su propia voluntad. Esperar que la pareja te reconosca tu sacrificio es también una expectativa falsa. Hablar con sinceridad cuando existan diferencias profundas, lejos de resolver el problema, lo agrava! Porque no es el tema de sinceridad, sino de compatibilidad.
Por este medio no damos ni consejos y recomendaciones, ya que es imposible evaluar el caso en su complejidad.
Te recomiendo buscar ayuda profesional lo antes posible, ya que si sigues viviendo en estas condiciones, tu salud va a sufrir consecuencias severas.
Tienes que explorar dentro de ti los motivos porque mantienes esta relación, que esperas, hasta donde estas dispuesta a llegar, cuales son la perspectivas de vida con esta pareja a largo plazo…
Tienes que pensar en ti y en tu hija, ya que todo lo que estas viviendo tendrá las consecuencias en la vida de ella también. Los niños captan todo de sus padres y cuando son adultos repiten su comportamiento de manera inconsciente. Por cierto, es necesario que revises y evalúes la relación de tus padres como pareja, es posible que estas repitiendo el patrón de ellos. Insisto que una ayuda profesional seria de mucha utilidad en tu caso.
saludos y suerte
Sabes es muy cierto todo lo q dice tu articulo. Yo tengo 8 meses d casada pero creeme q me siento ya fastidiada q he yegado a pensar en l divorcio. Y eso me duele xq yo me case ilucionada. En tener un hogar. 1 familia y ya vivi 3 meses 1/2 cn mis papas y ahora yevo .1 y 1\2 viviendo cn mi hermano y su fam. Xq la verdad mi marido no tiene suenos ni metas y eso me duele x el me prometio tanatas cosas y nada a cumplido 😦 creo q tenia mas cuando estba sola q ahora q estoy kasada:-(
Yeso, entiendo como te sientes.
Duele mucho desilusionarte. Pero sabes? La vida nos da lecciones que necesitamos aprender. Una persona que no tiene sueños, ni metas, ni cumple lo que promete, no es buena opción para ser un compañero de la vida. Si lo ves muy claro, es hora de tomar una decisión. Por más que te duela, es mejor actuar que dejar el tiempo correr. Es un falso mito que el tiempo arregla todo. No es así, con el tiempo los problemas que no se tratan, se agravan.
Recuérdate que nadie cambia a nadie! No tengas esperanzas de que tu esposo vaya a cambiar. Él no lo hará, porque esta en su zona de confort. Para que cambiar, si tu lo aceptas? Las personas solo cambian cuando las cosas no le funcionan.
Por eso tienes que cambiar tú. Tienes que actuar. Cuando tu cambias, el mundo cambia a tu alrededor! Suerte!
hola Laura!
muy bueno el articulo! muchas gracias!
En mi caso sucede que hace 8 meses conoci un chico diez años mas chico que yo (soy gay) y nos enamoramos los dos.. yo puse todo de mi parte, inclusive tratar de quedarme cerca… y siempre fue todo de mi parte un sacrificio muy grande al que no veo mucha respuesta.. cuando hablamos me dice siempre que me ama y que soy el amor de su vida…
Yo entiendo lo dificil que son las relaciones gay por no poder compartirla a veces en el entorno de familia y amigos pero siempre veo que soy yo el que se juega…
Opte por no seguir mas asi y el me escribe diciendome q me ama y no esta preparado para estar sin mi y que esta muy triste…
Lo amo como no amo ni ame a nadie.. pero seguir asi es muy doloroso… estoy convencido que tiene que ser de a dos..
El me escribio que le iba a contar a sus padres.. veremos que pasa..
MUY BUENO EL ARTICULO, BUSCABA JUSTAMENTE ALGO AL RESPECTO, SIENTO UNA PROFUNDA TRISTEZA DE TODAS LAS PREGUNTAS QUE SE PLANTEAN NINGUNA FUE POSITIVA… A VECES UNO SABE LAS COSAS PERO SIEMPRE ESPERA ESA CONFIRMACION DE SUS TEMORES, YO SOY QUIEN ESTA DANDO MAS EN UNA RELACION, SIEMPRE HE CREIDO EN AQUELLA FRASE DE DAR SIN ESPERAR PERO UNO DE ALGUNA MANERA ESPERA UNA RESPUESTA POSITIVA…. Y CON MI NOVIO ME PASA ESO… CUANDO TRATO DE SER MAS SINCERA, DE ABRIR MI CORAZON, DE APOYAR SUS DECISIONES, DE ESTAR AHI PARA EL, ES COMO UN TEMPANO DE HIELO. LE DA LO MISMO LO QUE YO HAGA POR EL… Y ME PREGUNTARAS PORQUE SIGO CON EL, PORQUE ME PIDIO QUE ME QUEDARA, QUE LUCHARA POR LA RELACION, PERO ME CANSE DE LUCHAR SOLA, Y MAS AHORA QUE EL SE FUE A OTRO PAIS, LAS COSAS EMPEORARON… Y TENGO QUE DEJAR IR ESTE SENTIMIENTO EN CONTRA DE MI VOLUNTAD.
Hola Ampro
Gracias por tu comentario. Es muy triste lo que cuentas. Sabes? es un error muy común de aplicar el concepto de dar sin esperar a la relación de pareja. Mira, para una relación se necesitan los dos. Es vital que los dos aporten, sino la relación no va a funcionar de manera sana. Siempre habrá reproche, demandas, malos entendidos, situaciones desagradables que a la larga destruyen la relación. Muchas veces insistimos en mantener la relación que no funciona por el miedo a la soledad, por el miedo a sufrir….pero en una relación que no funciona como quiera estamos solos y como quiera sufrimos. No vale la pena desgastar tu esfuerzo e energía en algo que no puede ser. Es mejor que te concentres en el Proyecto de tu VIDA! Mira hacia adelante! Una relación de pareja no debe ser el centro de la vida, es solo una parte, pues ocúpate de las otras partes, pasa bien tu tiempo, con alegría y amor para los demás y ya veras que aparecerá una pareja que sabrá apreciarte y hará el esfuerzo por estar a tu lado. Suerte!
Hola Laura! tengo 21 años, mantenia una relacion homosexual con otro chico pero el se fue de vacaciones y estuvo un mes sin comunicarse conmigo, despues de tanto tiempo, un dia aparecio en el chat y me dijo que a la primera semana de estar de vacaciones, le ofrecieron trabajo y acepto, asi que esta trabajando y viviendo en otro lugar muy lejos de donde yo vivo, cuando lo conoci ya viviamos lejos, pero ahora vive mas lejos, yo entiendo que quizas su viaje no sea para siempre pero todos dicen que el jugo conmigo, pero la realidad es que es una persona muy liberal y que siempre me dijo: vos hace las cosas por vos, no la hagas por mi, pero yo me enamore como nunca me habia enamorado, lo amo y me enganche e ilusione mucho y siento como que el no esta muy enganchado, yo di todo y me la jugue pero el nada, me gustaria que el me de un lugar, un espacio, que no sea tan egoista, que me dedique tiempo para mi, que piensa de todo esto? espero su pronta respuesta, desde ya muchas gracias por esta oportunidad que me da, besos!
Hola Lucas!
Es muy triste tu situación y entiendo el dolor por el cual estas pasando. Te sientes rechazado y traicionado. Mira, antes que nada, para tener pareja se necesitan DOS, si uno de los dos no esta en esto, no hay mucho que hacer, simplemente la relación de no se da. No vale pedir, rogar, humillarse..todo esto aleja mas rápido al otro. El fue bien claro contigo bien claro contigo al decir «vos hace las cosas por vos, no la hagas por mi». Que significa esto? No puedes tener a ningún ser humano como el centro de tu vida! Nunca! Haz un plan de tu vida. Por favor, mira esta pagina
http://construyeturelaciondepareja.com/blog/relacion-de-pareja-proyecto-de-vida-1.html
Lo mejor es que te concentres en aceptar la situación, hacer el duelo y sanar las heridas. Suerte!