Reflexiones sobre Relaciones de Pareja

Relacion de pareja hablar

Relación de pareja – La toma de decisiones, Primera Parte

Las relaciones de pareja pueden ser tan variadas cuantas personas existen en el mundo. Cada pareja tienes sus propias características y circunstancias. Sin embargo, las relaciones de pareja igual que cualquier otro aspecto social tienen leyes y reglas de funcionamiento. Muchas personas se encuentran atrapadas  en relaciones poco saludables, dañinas o disfuncionales. Viven con mucha ansiedad, inseguridad y miedo. Lamentablemente la mayoría de estas situaciones se producen por falta de conocimiento y orientación adecuada. La ignorancia en los temas de relación de pareja no permite a las personas tomar las decisiones adecuadas.

Tomar las decisiones es una capacidad humana que se ejerce en libertad de acción, tomando en cuenta la información necesaria o el conocimiento sobre las circunstancias y aplicando cierto grado de creatividad. Ciertamente cualquier decisión implica un riesgo, ya que te puede llevar tanto al éxito, como al fracaso. Pero tomar la decisión es un proceso altamente liberador, ya que elimina un buen grado de incertidumbre, por lo cual se produce la mayor parte  del sufrimiento. Las personas sufren porque no saben lo que va a pasar o como deben actuar en una situación. Se preguntan: Que hacer? Cuando se toma una decisión, la actitud cambia radicalmente, se produce la sensación de paz y de control sobre la situación.

Para tomar buenas decisiones se necesita una claridad de pensamiento y mucho conocimiento. Cuando no tenemos la información adecuada o la información que tenemos es falsa, se producen decisiones incorrectas que a la larga pueden causarnos mucho daño. Por eso cuando se trata de tomar una decisión que afectaría nuestra vida, es preciso investigar, pedir consejos, consultar con un especialista, leer libros sobre el tema. En otras palabras la toma de una buena decisión requiere estar preparados.

Las relaciones de pareja son un arte y una ciencia. La realidad es que a nosotros nunca nadie nos enseña como ser una buena pareja. Lo aprendemos por medio de aprendizaje social, observando a nuestros padres, viendo películas y novelas, leyendo libros, etc. En la mayoría de estas fuentes la información es incorrecta, insuficiente o perjudicial. Los medios de comunicación presentan un ideal de vida en pareja, el que está muy lejos de la vida real, provocando mucha frustración y expectativas falsas en las personas reales.  Para evitar cometer errores que afectarían la calidad de vida en pareja, lo más sensato es buscar la información especializada, consultas con psicólogos, terapeutas de parejas, leer libros sobre el tema. Es importante tener la actitud abierta para aprender y asimilar el conocimiento.

Cuando se tome la decisión, el éxito de la misma depende del grado de compromiso que tienes para llevar a cabo tu decisión y de la actitud que emplees. El compromiso y la actitud son dos claves para que una decisión conduzca a resultados positivos.

Continuara…

Te deseo todo lo mejor en tu relación de pareja!

Me gustaría que me dejaras tu comentario sobre el artículo que acabas de leer  y que me contaras tus principales frustraciones en tus relaciones de pareja. Estaré leyendo y contestando todos los comentarios y todas las preguntas de manera personal.

Gracias

Laura Bellarosa

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Comentarios en: "Relación de pareja – La toma de decisiones, Primera Parte 1 (2)" (13)

  1. Hola me gustaria que me ayudara tengo 20 años y tengo un novio de 2 años de relacion, creo que tengo un transtorno de la personalidad porque nunca aprendi a confiar en el. Le fui infiel 3 veces por periodos en los que decidiamos darnos un tiempo pero todo esto empezo desde que me fue deshonesto con una de mis amigas y por asi decirlo andaba de perro diciendoles sus cosas, yo tambien lo hice “textualmente” otros chavos. Y asi ha pasado. Quiero dejar la relacion pero estoy muy enfermiza la costumbre es impresionante y me da mucho miedi pirque dependo mucho de el

    • Efectivamente Alicia, tu necesitas una terapia. Esta relación no puede continuar, necesitas ayuda para terminarla. Pero tambien necesitas ayuda para sanar las heridas del pasado, porque son éstas que atraen a tu vida una persona infiel y deshonesta. Cuando estarás bien sana, vendrá otra persona sana a tu vida. Si no haces terapia, seguirás atrayendo a tu vida parejas que te van a confirmar tus heridas. Para estar bien en pareja, hay que sanarse primero. Otra cosa importante es que el comportamiento de la mujer NUNCA debe imitar al del hombre, jamas! Una mujer que paga con infidelidad propia la infidelidad masculina, se autodestruye a si misma. Es un camino equivocado, que te puede llevar al abismo de destruir tu vida. Busca ayuda URGENTE por favor!

  2. Luz America dijo:

    hola Dra soy Luz America de Ecuador como se puede llevar una relacion cuando la pareja te ofende y te minimiza . además es temperamental muy radical en sus cosas ,y uno siempre hay que darle la razón .somos personas que estamos en edad dentro de los 56 y 57 con una relacion de 17 anos ,yo si creo que el apego de mi parte es lo que me hace no tomar deciciones

    • Mi querida Luz America

      Respondiendo a su pregunta: “como se puede llevar una relación cuando la pareja te ofende y te minimiza” también le haría la pregunta: “Para que usted necesita esta relación?”. Que la retiene en esta relación? Cual es el beneficio de esta relación? Pero usted misma lo responde: “el apego de mi parte es lo que me hace no tomar decisiones”. Es una posición cómoda que evita su responsabilidad y así usted queda obsoleta de las consecuencias. Este es le beneficio de su relación y por esto la esta llevando. Ahora le pregunto: Que quiere sentir en una relación de pareja? Que quiere vivir? Cual es su anhelo verdadero? Soportar las ofensas y minimiciones? Si no es esto lo que quiere vivir, no tiene sentido llevar la relación con la persona que no le puede dar lo que usted necesita. Y con 17 anios de experiencia ya lo ha demostrado de sobra! Las relaciones de pareja son para estar bien, no son para sufrir, ni aguantar, ni sacrificarse! Esto no lo valora nadie.
      Para que su pareja le de amor, respeto, carinio, apoyo, primero debe amarse usted a si misma, marcar los limites sanos, no permitir el maltrato y el abuso hacia usted. Cuando usted se ame a si misma, el tambien la va a amar tal como usted desea. Si no, aparecera otra persona que sabrá valorar lo valioso que es usted. Los hombres aman a las mujeres que se aman!

  3. hola Doctora
    mi nombre es Roberto tengo 27 años soy casado
    tengo 6 años de casado; estoy teniendo problemas con mi esposa
    por convivencia, en ella y yo hay muchas diferencias en compativilidad y en
    la toma de decisiones; a lo largo de los 6 años no hemos podido coincidir
    en las decisiones siempre ella toma por su lado las decisiones y yo por
    el mio la verdad no nos entendemos. que me aconseja.

    • Hola Roberto

      Mira, lo que comentas es un tema muy serio y profundo. Por este medio no puedo darte un remedio fácil y rápido. Los milagros no existen. Lo que comentas es un indicador de la incompatibilidad o el desgaste de la relación, lo cual a la larga conduce a la pérdida de la relación. Esto NO se va a arreglar por si solo. Para que una relación de pareja funcione, el amor es necesario, pero no es suficiente. Hay que tener conocimiento. Le recomiendo buscar ayuda lo antes posible. Puede ser terapia de pareja, lo cual es lo mejor. También puede ser ayuda espiritual, libros de autoayuda, un mediador (una persona que puede ayudar a que establezcan una conversación reflexiva entre los dos). Lo que sea que este a su alcance y este acorde con su forma de ser. Pero es URGENTE tomar acción, sino el pronostico de esta relación no es favorable.

      Le deseo suerte!

  4. beatriz anaya dijo:

    Hola Doctora! Soy Beatriz de Colombia
    Tengo 3 años de estar casada con mi pareja pero hemos venido en continuos problemas, peleas seguidas de espacios de silecion e indiferencia. Se que nos amamos mucho pero no encuentro soluciones para mejorar nuestra relacion. El dice que aun podemos cambiar pero ya no creo, por que antes hemos prometido lo mismo y los resultados son los mismos. No se que hacer ya lo he intentado todo incluso terapia de pareja. Gracias

    • Uno de los grandes MITOS del Amor, es creer que con el amor se vence cualquier obstáculo! No es verdad! El amor es necesario para que la relación de pareja funcione, pero NO ES SUFICIENTE! Hacen falta muchos otros factores, uno de los cuales es la Compatibilidad. http://construyeturelaciondepareja.com/blog/relacion-de-pareja/relacion-de-pareja-compatibilidad.html

      Una pareja que se ama mucho pero no es compatible, tendrá un infierno de vida. Lo cual no es justo para ninguno de los dos, porque la pareja es para estar bien, no es para sufrir.

      Muchas veces confundimos el amor con el apego y dependencia. Lo cual no es lo mismo! Muchas veces tenemos pánico a la soledad, la auto estima baja y por esto aguantamos cualquier cosa a la pareja, destruyendo nuestra calidad de vida. Muchas veces tenemos miedo al sufrimiento por la separación, nos olvidamos que el miedo al sufrimiento es peor que el mismo sufrimiento. Ciertamente habrá dolor por la separación, habrá duelo, hay que tener coraje para enfrentarlo… Pero si no se enfrenta, el sufrimiento sera eterno! Es mejor un fin con dolor que un dolor sin fin!

      En la vida no hay premios ni castigos…solo las consecuencias!

      saludos

  5. mi nombre es edel actualmente vivo en pareja la cual yo la he dañado mucho soy un adicto e caido varias veces y eso a sido factor para que yo mienta en repetidas ocaciones, hoy vivo una situacion igual pero sin consumir sustancias, no confio en ella quiero que haga lo que a mi me parece bien pero ya no soporto su ironia tomo la decicion de salir d esto pero quiero estar firme estar bien yo…. y solo yo !!!

  6. zenaida cajahuaringa dijo:

    Mi nombre es Zenaida, tengo 49 años. Siempre he vivido sola desde muy niña, con tíos y abuelas, vivía en cuarto pensión. Siempre me preocupe mas por trabajar y estudiar y me olvide de la viva. Pasaron los años me enamore y conviví con mi pareja. A principio todo lindo yo trabajaba y pagaba los gastos y el solo mandaba, luego se enfermo estaba un año en cama y yo tenia que pagar medicamentos y sus alimentos mas la casa. Y un día le dije que me ayudara y me gustaría que trabajara y me dijo que no era necesario para que si el esta muy bien así.

    Pasaron los días y le dije que se fuera así que lo bote, yo quede muy mal y deprimida. Paso un tiempo mas conosi a otra persona. Esa persona violenta y posesivo, por alguna razón todo le parecía mal. Así que me aleje pero le llamaba de cuando en cuando y comprendía que mejor es estar sola, como dicen muchos que vivir mal. Pero hoy quiero intentar de nuevo. Siento que vivir sola no tiene sentido.

    gracias por permitirme expresar
    saludos

    • Estimada Zenaida

      Gracias por su comentario. Ciertamente los seres humanos necesitamos amar y ser amados. No es un capricho, es algo que es parte de nuestra naturaleza. Pero! La pareja no puede llenar nuestros vacios! Tal parece que en tu enfancia no recibiste suficiente amor de las personas que te cuidaban y ahora buscas este amor en un hombre. En las relaciones que tuviste aceptabas “cualquier cosa” a cambio de un poquito de amor, pero te dabas cuenta de que no era lo mejor.
      Ciertamente es mejor estar sola que con “cualquier cosa”. Es importante entender que la persona que no puede estar bien sola, no es capaz de relacionarse sanamente con la pareja. El sentido de la vida esta en la vida misma.Te recomiendo escuchar a Facundo Cabral: http://www.youtube.com/watch?v=XaIIHuOcDWI
      Si estas decidida ententar nuevamente encontrar una pareja, debes tener muy claro que buscas. Haz una lista de las cualidades que buscas en un hombre, las caracteristicas que son importantes para ti. Tambien haz una lista de las cualidades que posees. Que ofreces en una relación.
      Tambien te recomiendo este Seminario Virtual que sera de mucho provecho para ti. http://construyeturelaciondepareja.com/Seminario-Detalles/

      Una abrazo y suerte!

  7. Hola Dra. Soy Andrea Saavedra de Nicaragua, ultimamente tengo muchos conflictos con mi pareja, tenemos un bebe de 11 meses, siempre que debemos tomar una decisión sobre el o nuestra vida diaria, surgen problemas por que casi siempre lo que se decide es lo que el quiere o cree es lo mejor, importando muy poco lo que piense o sienta… estoy me tiene muy estresada y a demás me siento desvalorizada, siento que no puedo tomar decisiones sobre nuestro hijo y en mi “casa”. las discusiones siempre terminan con amenazas como ” hace lo que queras pero ya sabes que es lo que pienso”.

    Cómo puedo actuar? qué es lo que debo hacer?

    Muchas gracias por su apoyo

    • Andrea:

      Lo que tú reclamas no es un capricho, es una necesidad femenina. La mujer necesita sentirse incluida, respetada y considerada para cualquier decisión de familia que se tome. Con razón se siente desvalorizada, no es para menos. Para corregir la situación, le recomiendo una terapia de pareja. Me da la impresión de que si usted misma le comunique sus necesidades, el lo va a interpretar como un capricho o su manipulación. A lo mejor si se lo dice un terapeuta, y le explique las consecuencias (a la larga esta relación tiene muy mal pronóstico, ya que existe un alto riesgo de desgaste de su parte), el lo entenderá la importancia y cambiara su actitud. Me parece que con una buena orientación profesional, podrían mejorar de manera considerable.

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